爱腐书 > 重生耽美 > 似爱而非 > 分卷阅读59

执意留在我身边哄我直到手术结束?虽然活下来了,很谢谢你……但我明明说过不需要你的同情,你却还是用最残忍的方法怜悯了我,洛予辰,你真当这样是为我好麽,你真当我都是不会痛的麽?”

他说著,哭了。

我扑上去抱住他,我知道自己是在继续造次,他挣扎,我则用力按住他。他挣不过我,因为这一次他只是在发泄,而我简直是拼了死命也要抱紧他,一起跌坐在地板上。

不能再让你逃了,不能再让我自己逃了,够了,不放了,就这麽抱紧了再也不放了。

他就在我怀里,抱得那麽真实,窒息到觉得我有足够的力量足够的温度能够保护他再也不受伤。我爱你,我没有不辞而别!我亲口告诉他。但我感觉他是知道他,他其实是知道有什麽不对的,他明明知道方写忆隐瞒了什麽,却不去查证,就这麽折磨自己!

折磨自己,因为无法相信。因为我不够坚定不够强势不够令他放心来信任我,信任这段感情。

那天晚上我跟他回了他现在住的地方。

本来是想要生拉硬拽把他拽回家的,甚至想过就算敲晕过去也要扛回家去,可是力气抵不过,他一直阴沈著脸不看我,摆明了非常抗拒,但是我也已经横下了心,死活拉著他的一只胳膊不放,就这麽一路缠著跟到门口。

他当然不可能放我进去,但是我就是拉著不放,他没有办法,往门口一坐自己也不进去了,盯著地面,也不说话,意思好像就是看我们俩谁能耗得久。现在是十二月的天气。虽然我们不是坐在街头,这独门独户的走廊里也冷得很,我狗腿地把大衣解下来给他披上,他无动於衷,就那麽坐著看我挨冻。

冷是著实不好受,我的手和脚都在哆嗦,而且医生说该在医院住两天的,我却就这麽跑了出来,现在胃也隐隐作痛起来。就在这时他突然站了起来,我之前抓著他的手一下空了,一道刺眼的光照过来,他已经打开了房门,把我的大衣丢回到我身上径自走了进去。

房门并没有关死,但他也没明说到底让不让我进去,停了一会儿,里面传出了淋浴的声音,再之後只有一些轻微的走动,继而万赖俱寂了。

我磨蹭了一下,还是站起来轻轻推开门,屋里与门外两个世界一般的温暖令我打了个哆嗦。还以为他已经睡下了,没想到在旁边的暗处他穿著浴袍正坐在一角的椅子上喝著水,从袍子里露出来的胸膛还留著一些未擦干的水珠,让我看得吞了口口水。他好像也意识到了,态度凶凶地迎面丢给我一条浴巾,没说别的话径自去卧室了。

我草草冲洗了一下,也换上浴室衣橱里的浴衣,探头进了卧房,他竟然盖了一条薄薄的摊子就这麽睡著,浴袍的衣带已经解开了,锁骨,胸膛,修长的腿一览无余,明明知道他应该不是在勾引我,可是,可是他既然放我进来了,就不应该这麽毫无防备吧,这和之前的冷淡也太大相径庭了。

我靠近他,他似乎睡得很迷糊了,被我吵醒,微微睁开眼睛似笑非笑。我看得既惊喜又有些迷惑,他则一把揪住我的浴衣,就这麽连人带衣服扯住吻了上来,一股酒精的味道让我霎时明白过来,他刚刚那样大口大口竟然不是在喝水,而是在灌酒!

为什麽?我不明白。他是纯粹的心情低落,还是必须喝醉了才能做出些什麽?比如说像现在这样扯掉我的浴衣吻得我头脑发涨,根本不是清醒的他能够做出来的事情,我在应接不暇的同时却丝毫不敢走神,我努力在想他这麽做到底意味著什麽,是借由酒精的催化有勇气再一次尝试原谅我,还是只有在不清醒的时候才能忘记过去的种种,重新去接纳我?

似爱而非。完结倒数二

恍惚之间似乎觉得……眼下我应该乖乖躺好?

是这个意思麽?

眼下我是真不敢对他做什麽,虽然从进屋之後一切都发生得顺利超乎意向的顺利,但难保他清醒之後不觉得我是乘人之危,而乖乖躺好是安全的,就算身体上受点罪──有什麽可怕的?最好能多受点罪,明天下不了床就可以赖著不走了。

想是这麽想,真正做起来的时候就不是这样了。身子在抖,无法控制地在抖,就算对方是肖恒就算感觉得到他动作非常温柔,我还是非常没出息地怕了。我不知道他在抱我的时候想著什麽,不知道他是否清楚自己在干什麽,而且不知道自己算是表现得怎样,这几种担心交织在一起整个心里都空荡荡的。

更何况脑子里还总闪现挥之不去的念头:他从来不是这麽主动的人啊,是和谁学的?他和路蔚夕究竟也没有怎样?不明白是我有问题还是在上面和在下面的心理落差真就这麽大,疼痛的感觉直往脑子里钻,我忽然觉得自己好像很可怜很微不足道,听不到他叫我的名字,叫他也得不到回应,酸楚的感觉开始蔓延。

我们厮磨到了床边,我的手从床沿上垂了下去,碰到了什麽软软的东西,毛茸茸的,触感很熟悉。因为我曾经好几天抱著那东西害怕著失去我这一生最重要的人,印象尤为深刻。

他还留著它的,只是掉到了床底下而已,那只绒布大狗。

这些日子他一直记著我的。

我笑了,闭上眼睛,安心沈溺。

第二天醒来的时候已经是中午,真的是实际意义上的腰酸背痛腿抽筋,阳光从窗户洒在被单上,天空平静而晴朗。

我把绒布


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