一股密密麻麻的疼痛,好似又有什么重要的东西离他而去。

☆、乔洋番外

在那件事发生以前,我一度以为我是世界上最幸福的人。

我的父母不同于其他大家族是商业或是政治联姻,他们是自由恋爱。他们相遇在大学,那个时候母亲是她们系最漂亮的女人,身为富家少爷的父亲对她一见钟情。相识相知相爱,克服重重阻拦最终修成正果。

我原本的名字并不叫乔洋,时间过了这么久,我已经忘了我叫什么了。或者说,以前的那个我早就和我的父母一起死在那场意外中了。

我与乔家的渊源,便从那场意外开始。我被乔老爷子带回了乔家,取名为乔洋,成为乔家的第三子。乔家的大儿子,便是乔旭的父亲,原本我应该还有一个“二哥”,只是他命不好夭折了。

我曾无数次想要质问乔老爷子,为什么不对父亲伸出援手。我知道他们对我的好都是源于自责与愧疚。

或许这是我偏激的想法,但是我恨乔家。

陆宇是我捡回来的,我知道,他会是很好的工具。我一点点的布置着我的计划,我将整个乔家变为我的囊中之物,我设计他们,我终于如愿以偿地报复了乔家。

乔旭被交付给我的时候,我大可以像杀了其他人一样也杀了他,但是我没有。现在想起来,或许一切都是命中注定的吧。命中注定我当时不会杀他,命中注定我后来会爱上他,也命中注定我会永远失去他。

这或许就是我应得的报应。

我向来是不相信我会有爱情这种的东西的,我从来也没有想过有一天我会爱上一个人,想无条件对他好,想宠他,想把最好的一切都给他。对上他的时候,我原本的原则都好像不存在一般。

对上他的时候,总是想要退步,总是想要无条件投降。

那一天想见他的yù_wàng特别强烈,顺遂本心,我特意去公司看了他。我从不知道,乔旭是这样耀眼的一个人,他的身上好似有一种魔力吸引着我。

我一直都是对他毫不关心地放养着,他是乔家的孩子,就算我当初没有杀他,也绝不可能花费心思去培养他。我自己不就是一个例子吗,养不熟的白眼狼,最后还是反咬了乔家一口。

我不会重蹈覆辙。

但是有些事情,并不是你不想就能避免得了的。

我对乔旭的关注一天天多起来,他每天的一举一动都会被人报告到我这里来。体会他的喜怒哀乐,体会他的生活,看见他与别的女人亲密,我心底会升起怒意。不过在那个时候,我把这种怒意理解为自己对玩具的占有欲。

他能活下来的机会是我给的,所以他的一切都理应是我的,我这样想。

陆宇大概是最清楚我对乔旭感情的人,在我自己都没有意识到的时候,他或许早就发现了。这不是个好兆头,我知道,但是我从来没想过,陆宇会这么大胆。

乔旭迟早会知道乔家的真相,但如果我不愿意,他也一辈子都不会知道。或许他一直都是恨我的,恨我毁了他的人生,他原本是可以娶妻生子的。

在我毁了他的家庭之后,又禁锢他的自由。

何定安是知道当年乔家的事的所有人中,唯一一个活下来的人。但我想对于他来说,这样活着倒不如死了一了百了。或许我当初杀了他,之后也不会生出这么多事端。

乔旭知道了何定安的存在,其中有陆宇的动作,这我知道。我那矛盾的心理既害怕乔旭知道真相后对我恨之入骨,又希望他知道真相后依旧像以前一样和我相处。

我早就料到结果了,以他的性格,怎么可能在知道我的所作所为后还心无芥蒂地跟我在一起。

“恨我吗?”

“恨不得将你碎尸万段。”

恨我就对了,我要他所有的感情都只属于我一个人,无论是爱是恨。

看着他自暴自弃般的绝食,我心里并不好受。我甚至想逼迫他吃东西,想就这样杀了他让一切事情都结束,想把他也锁在地下室里不接触外界,但是我都没有。

我想我大概是舍不得的。

真是可笑啊,我向来是不相信我会有爱情这种东西的。

“放了何定安,我会乖乖待在你身边。”

我再一次退步,我答应他放了何定安。他说他想送他离开的时候,我也答应了。我在赌,赌乔旭对我的感情,赌他到底是爱我多一点还是恨我多一点,赌我对他的好究竟值不值得。

他说过如果有机会,他一定会杀了我。我在等,等他来杀我报仇。

他没有回来。

那之后的一段时间我是怎么过的呢?我发过誓,无论乔旭逃到哪里,我都会把他抓回来,然后打断他的腿,折断他的手,把他锁起来谁也不见,每天只能面对我一个人。

我注定要失望了,我根本找不到他,好像这个世界上从来就不存在乔旭这个人一般。

我觉得我快要疯掉了。


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