咬到就不松口(h)作者:小甜饼

咬到就不松口(h)作者:小甜饼

呐呐,这样的我和死了有什么区别呢?只能按着别人的想法活,喜欢着别人喜欢的东西。我也想喜欢着自己喜欢的东西啊,可是我喜欢什么呢?

那些人总说“你看那孩子笑的多阳光”。对啊,我对着镜子练了那么久怎么会不阳光呢?这已经是一种本能了,就像变色龙变色一样。

他们说我该高兴,因为我考试考了高分。

他们说我该高兴,因为他们给我买了新衣服。

他们说我该高兴,因为今天过节。

……

他们说我该高兴,因为我没有理由不高兴。

对啊,我没有不高兴的理由,因为生理上来说,我还活着呢。活着就不可以不高兴。

他们说他们的生活很不容易,我想要什么都有所以应该体谅他们,做什么都要为他们考虑。

可是我没要过什么啊,明明都是他们硬塞给我的。我如实说出了我的想法,他们骂我没良心,冷血,忘恩负义。也许吧,我就是这么一个不堪的人。我不否定这点。

今天状态发挥失常,考试没考好,他们说我不如去打工,这样的成绩念什么,说着各种难听的话。我不能还嘴,因为这都是为我好。

今天晚自习没带手机,没第一时间回妈妈的消息,妈妈哭着说我讨厌她,说我没良心,她养我这么多年,连条消息都不回。我不能说什么,只能听着,因为这都是为我好。

今天看到一部电影,两个相爱的男的因为无法在一起相约自杀了,可是其中一个却被救了下来关在了精神病院里,每天最开心的就是想着自己的恋人。我竟有些羡慕,羡慕那样的爱,羡慕那种为了某件事不顾一切,羡慕有人对他好。

今天,我觉得自己更像个死人了,我拿刀割了自己,被发现了。他们说我有病,觉得我不是个正常人,让我不许再做。我过的这么幸福怎么能做自残的事。可是真的好高兴,我还会痛,我还能流出鲜红的血,那代表我还作为一个人活着。这是好久没有体会过的感受。

很久以前,我也痛过呢,把自己关在房间里体会着绝望。

那是怎么回事呢,好像是因为父母打架,父亲让我为母亲收尸吧,我看着母亲躺在地板上的样子竟然躲回了房间里。

那样胆小的自己真是令人厌恶呢。

为什么想到这些眼泪就流了出来呢,明明没有感觉的。

同寝室的人似乎看我很不习惯呢,可是我什么也没做啊。大概不是一类人吧,理解不了那种脚踏两只船的人。

今天辅导员找我谈话了呢,还给我找了心理医生。我不是个正常的人吗?想死不是件很正常的事吗?

原来是寝室里的人说的,所以几乎没见过的辅导员才会找自己啊。

我这种人,什么也做不好,果然活该被厌恶吧。

可是为什么那些人为什么还要做出什么都为我好的样子呢?我这样的人也值得吗?

啊,真好,原来如此不堪的我也被人关心着呢。

可是能不能不要否定我的全部,不要误解我。我也想好好活着,我喜欢这世界啊。我不是故意想死的,我只是配不上这世界。

那些花儿很美,才不是什么没用的东西呢?我辛苦做的收纳盒丑了点也不是没用的东西,能不能不要扔掉。

对不起,对不起,对不起,对不起。

生而为人我很抱歉。

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