爱腐书 > 虐心耽美 > 重生之昭暖笙歌 > 97.番外三『我是沈决·上篇』

我叫沈决。

沈,是母亲的姓。决,是决意的决。

在我的孩童时期,沈字对我而言,其实是有些陌生的存在。

在那个时期,我叫何决。

同每一个普通的孩子一样,我在一家普通至极的医院出生,迎接我的,是温柔贤淑的母亲,和沉默寡言的父亲。

我在平凡的家庭成长,在普通的学校读书。我像这世上的每一个孩子一样,冠着父亲的姓氏,波澜不惊的走着一条和父母一样普通又平凡的路。

曾经我以为,人生不过就是这样。无味的走着,看着。我从未想过,也许有一天,我的生活会发生翻天覆地的转变。

直到,我见到了那个人。

那个改变了我一生的男人。

我的继父,沈锡文。

第一次见到他那天,大抵是我人生中情绪最为纠葛的一天。

那一天,我的生父死于车祸。

我跪在灵堂里,垂着头摆弄着手中的白菊花。花很香,还沾着清凌的露水。我把手里的花供在灵前,姿态端正,心底的想法却多少有些荒诞。

可惜了这么好的花。

我想。

有温热的手掌抚上了我的肩,若有似无的叹息声滑过耳畔。我缓缓放松了脊背,转过身去看身后的母亲。

她穿着一条黑色的裙子,料子很旧,大概是早些年压了箱底的款式。

她没有哭,只是垂着眼沉默。那条黑色的裙子衬得她愈发消瘦,苍白的皮肤憔悴的几近透明。我看着她黑色的裙摆在眼前盈盈绽开,像一团吞噬了一切的漆黑浓墨。

我跪在蒲团上,莫名觉得眼睛生疼。像是眼前至此渗进了黑,再也洗不净。

我知道,她一贯不喜黑色。

说来早些年,我们也曾有过一家人相敬如宾的时候。犹记得那年,我陪着她在夏日的夜晚逛遍了整个腕饰,那时我尚是孩童,心性未稳。周围有同龄人穿着轮滑鞋转来转去,我的心思便全被那会发光的转轮牢牢栓了去。她在那些摊上拣了衣服,柔声问我好不好,我也只是一概敷衍,连瞥都未曾瞥上一眼。

后来夜市散了,那些穿着轮滑鞋的男孩也不见踪影。我转头看她手里的袋子,三四件衣服,俱是纯白或草绿的浅色。不知怎的,忽然就想起从未见她身着黑衣。后来我偶然间问起,她笑着答了。可那个答案里,却藏让我无能为力的东西。

“黑色啊,太过沉闷了,”她想要向我微笑,却不小心扯痛了颧骨上的淤青。习以为常的揉了揉那可怖的伤口,她的声音里,有我捕捉不到的低迷。

“家里的日子,已经够沉闷了。若是再没有点儿颜色,怕是,就要撑不下去——”

那时的我,只能呆呆的看着她。

我看着她笑着笑着就流出眼泪,又背过身忙不迭的用手背揩去。那时我呆坐在原地,只能沉默的看着她的背影。

我不知道,我该做些什么。

是该挺直脊背说,我能让你不沉闷。

还是该冲过去抱着她说,我能让你撑下去。

可这样的话,即使在当时的那个我看来,都实在可笑之极。

我的角色太过单薄,没有力气。我处在孩子的角色里,在那个极为尴尬的时期,我手无寸铁,更没有任何的影响力。

生活在这样的家庭里,除了能在频频家暴的父亲发火时张开双臂挡住我的母亲,一次次的站在她身前,为她挡去那些她无力承受的攻击。除此之外,我所能做的,真的寥寥无几。

少年时期,也曾拼命懊恼过这样的自己。帮不了遍体鳞伤的母亲,更制止不了家暴成瘾的父亲。就像是一个小丑,把自己关在一个布满尖刺的笼子里。外面的喧嚣我听得到,可我只能自我催眠般蜷缩在原地。我打不开笼门,更别说去反击。我只能沉默的看着外面的世界,把所有的心情,都沉默地说给自己听。

后来,忘了从哪一天开始,我的父亲开始沉迷于酒精的麻痹。

一次次的喝醉,一次次的家暴。他开始把工作的失意和生活的压力,尽数发泄到我和母亲身上。

有一天,在酩酊大醉之后,我的生父用尖锐的啤酒瓶,划破了母亲的肩膀。之所以是肩膀,是因为在碎片即将接触到皮肤的那一刻,我的母亲惊恐地侧开了身体。

那瓶子,原本是冲着母亲的脖颈去的。

隔天放学的时候,我从垃圾堆里捡来了一只啤酒瓶。我把瓶子在墙上敲碎,遮遮掩掩的带上了楼。他醉倒在卧室里酣然不醒,而我抓紧手里碎了一半的瓶子,悄无声息的慢慢接近。

就在我颤着手指屏着呼吸,一步一步就要走到床沿的时候,原本应该在客厅换药的母亲却突然冲了进来。她泪流满面的抢走了我手里的瓶子,狠狠地扔出了窗外。我看着她颤抖着瘫倒在地,灼热的眼泪浸透了我胸前的衣襟。我死死攥了很久的拳,终究还是没能砸到那个人的身上去。

后来,那一天,没有任何预兆的突如而至了。

我以为,那一天,还会像平时的每一天一样。我放学后回到家,推开门的那一刻,就能看到为我端上饭菜的母亲。她会对我笑,然后告诉我说,快些吃吧,再晚一些,你爸爸就要回来了。

可是那一天,在我推开门后,桌上没有饭菜,客厅的沙发上,也没有母亲的身放好,又做完了作业。饿着肚子把泰戈尔拿出来读的时候,家里的电话忽然响了。

电话里,母亲的声音有些沙哑。其实那时我听得


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