爱腐书 > 重生耽美 > 临界值 > 分卷阅读28
他也从来没有像对待我一样对待过别人。

我是特别的,和任何与他相处的群组都不一样,是一个只有一个人的特别分组。

但是这也没什么可以期待的,因为我们之间并不是他对待恋人的相处方法,我从来不能让他毫无条件的宠溺着,不能让他像对待女票一样感觉到:“你什么都是对的。”,也不能让他在我身边表现的像个仆人。

所以我的特别分组并不是我所期待的那个。

这也没有关系,因为我们之间是互相的,我对他的特别分组也不是他所期待的那个。

第64章 洗头发的时候头发掉了一地

虽然总是会趴在那扇小窗子前,也总是会想着一些有趣的事情,想要给石晓峰说,但是这也仍然没有改变我不想理他的事实。

有时候会在这栋大楼偶遇,他有一堆小伙伴的时候当然是他不理我,但是我也不理他,他一个人的时候,一副很抑郁的样子,低着头,晃晃悠悠的从我面前经过,这个时候如果是以前的我的话,一定会很殷勤地跑上去,然后和他各种聊一些根本没什么用的话题。但是现在不会了。

往往看到他一个人很孤独的样子,虽然还是和以前一样,先是感到一阵愉快,但是自己也明白,以前的愉快是总算能够独占他的愉快。而现在却不是,现在的愉快大部分体现在接下来的剧情发展上——比如说,当我看见他孤独的背影时,就会假装看不见,“蹭蹭”地走掉。

这个时候,尤其是刚刚与他擦肩而过的瞬间,心里面就会猛然地抽搐,然后就是难以言喻的快乐,让人忍不住在他背影的阴暗下窃笑着,还不敢发出一点声音,害怕被他发现,因为自己那一点点明仇暗斗会被他一秒识破的。

尤其是在见到他的前一秒,心里面还想着一大堆事情,准备着要告诉他,却在见到的那一刻完全放弃,默默地从他身边可能还不够50厘米的地方离开......这种感觉最让我着迷,好像之前的所有努力都在自己自作自受的隐忍之下白费了一样,之前对自己可能是失落的感觉,但是现在,却因为好像是完成了自己的决心,可能是自以为自己很绝情,而感到莫名其妙地高兴。

然后就感觉自己好像变得和以前不一样了,变得比以前更加耀眼,更加像漫画中完成蜕变的神一般的男主一样,心里可能还在默默地期待着,也许再继续这样下去,总有一天我会变得能够和石晓峰站在同一个世界。

其实这个时候自己就已经隐隐约约意识到了,只不过只是在潜意识之中而已,情绪已经认识到,可是理智还没有半点反应,自以为自己很厉害的样子。

我那时就已经逐渐明白,不知何时,我和石晓峰已经不在一个世界中了。而我的所有行动,实际上都是为了能够继续站在他身边而已,只要还在一个世界,好像就有救......我应该是潜意识中这么认为着的。

但是并没有什么用,我终究不是他那样的人,要不然也不会羡慕他,变得想要成为他的样子。

不久之后,这种不理他的快乐就逐渐消散了,原因有很多,大概是我心里面想要说的话积攒的太多,已经变得必须要宣泄出来不可了;大概是现在能够见到他的时间莫名其妙逐渐变少;可能是,这段时间好不容易见到他了,可是他又是那个样子,被一大堆人簇拥着,“啊哈哈哈”的很开心的样子。

本来应该是我在他身边耍酷,让他不开心的,可是他完全没把我当回事。

没错我又逐渐开始生气了,没过多久就逐渐变回了以前的样子,虽然刚开始的时候还一副傲娇的样子不承认,偶尔也会见到他独自一人,但是却不珍惜可以好好说话的机会,又一次自以为是地故意从他身边错过,还克制着想要回头看看他到底在不在意我这样的冲动,默默地走了,但是很快又后悔的简直快要死掉,整个人莫名其妙的抓狂了一整天。

其实现在想起那个时候,真的特别后悔,特别责怪当时的自己,还特意地讥讽着:“如果那么想要看看他的反应,为什么就不绕着圈在他身边乱跑呢!”这样讥讽着自己。

真的,如果那个时候能够不想那么多,只是单纯地为了自己的快乐而活的话,只是为了一时的快乐而和石晓峰故意像往常那样腻歪着,即使那不是他的本愿,那该是多好的事情,至少比原本的选择要好,至少不会让我现在这么后悔。

因为什么都不做,只是在旁边傲娇着,自己自欺欺人,折磨自己,我们才会沉默着,关系慢慢变淡,最后到现在连说句话的机会可能都不会再有,我的心中却仍然怀着灼烧一般的情感。

自作自受。

即使感到后悔了,也还是什么都没有做,只是像往常一样趴在小窗口,趴在走廊里,可是明明已经这么一个一个小时等待着见面的机会了,可是见到的时候还是什么都不会说,最多也只是和那些他的小伙伴们一起走在他身后,只是稍微跟一会了,然后立刻默默地离开。

有时候会在走廊里面看见他,很清晰,角度很好的看见,有时候顺便就会好好观察一下他的容貌。相处这么久以来,我好像从来都没有仔细地看过他,而是把看见他的脸当做每天早上起床,睁开眼睛,看见枕头上的口水一样平常的事情。而现在不同了,我们从来没有过这样的情况——明明离得这么近,可是却看不见对方,明明看见对方了,却因为各种


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